Гуд бай, Америка, о! Королева лошизма в гостях у консула...Part II

Прийти амики мне наказали 19го ранним утром в 7:30. Содрав себя с кровати и уложив все бумажки в огромную папенцию, в которой собрано все мое официальное существование,  я поехала в посольство. Езжу я зайцем, поэтому обычно стою у дверей, караулю опытным взглядом контроль. То есть огромную папенцию и тяжеленную суменцию мне пришлось держать в руках. Почему суменция была тяжеленной? Потому что я везла с собой макароны. Целую упаковку макарон и банку томатного соуса. И парочку помидоров. На обед. Битком набитая сумка до конца не застегивалась, и макароны предательски из нее глядели; из папки периодически выпадали то фотографии, то конверты, я, тихо матерясь, их поднимала. Решив переложить мелкие вещи из папки в сумку к макаронам, я вспомнила о жестком контроле на входе в посольство и забеспокоилась, что не провела предварительную ревизию сумки. А там помимо макарон, соуса и помидоров лежали: 3 ручки, 1 карандаш, шуруп, ежедневник, 1001 кассовый чек, телефон, ключи, кошелек, шапка на случай холодной погоды, новые капроновые носочки и о ужас! шприц для полоскания десен со времен выдирания мне зубов мудрости. Шикарный набор, не правда ли? Однажды я нашла в своей сумке кусок хлеба, уже поеденный. Надеюсь, это был мой хлеб.

Шприц нужно было немедленно выкинуть, иначе из посольства выкинули бы меня. Выйдя из метро со шприцем в руке, я поняла, что не знаю, куда идти. Часы показывали 7:20, и я опаздывала. Одна добрая тетенька взялась объяснить мне, как добраться до пункта назначения, и очень долго и путано рассказывала, что это страшно далеко и лучше ехать дальше на метро, а потом 3 дня идти через парк. Я знала, что она объясняет неправильно, потому что изъездила Мюнхен вдоль и поперек на велосипеде. Мне нужно было только направление от метро, и все. Добившись-таки своего, я понеслась к посольству в заботах о шприце и макаронах. По дороге не встретилось ни одной урны, и..... я каюсь, мне стыдно, но шприц остался лежать в кустах. Это был первый и последний раз засорения окружающей среды! 

Добрый чернокожий дяденька уже заученным текстом попросил меня и стоявшего рядом мальчика снять верхнюю одежду, ремни, достать ножи и огнестрельное оружие, выложить ключи и отключенные сотовые в корзинку. Тогда я выпалила: "And what's about food?" Мальчик засмеялся. Секьюрити закатил глаза к небу и выдал мне отдельную корзинку для моих священных макарон. Второй секьюрити был попроще и тоже, наверное, как и я, любил итальянские продукты питания. Увидев соус с помидорами, он сказал, что макароны без соуса - это, конечно, не дело. Мы прошли вовнутрь.

Пухленькая дама на входе проверила анкеты, задала пару вопросов и попросила сдать паспорта в окошко №1. Я, конечно, не сдала, потому что думала, что меня вызовут, когда надо будет сдать. Меня не вызвали. Но так как я, очевидно, не единственная королева лошизма в этом мире, пухленькая дама пришла и громко спросила: "Кто не сдал паспорта в окошко №1? Сдаееем!" И я сдала, разумеется, потеряв по пути к окошку пару фотографий и запнувшись о ножку стула.

В зале сидели две русские девчонки. Одна собиралась в Вегас. Я ей немножко позавидовала - вдруг выиграет миллион в казино. 

Рядом со мной сидела латиноамериканка, которая говорила только на родном испанском. Пока стоишь в очереди в посольство, узнаешь столько людей, видишь столько судеб... В очереди латиноамериканка стояла с мужем и ребенком, которые остались ждать ее снаружи. Почему-то мне было ее жалко. Я сидела и думала о ее жизни, когда женский голос произнес в микрофон: "Бла-бла-бла..family...бла-бла...window 6, please!" Что-что там с family? Да, я к брату еду, это family. Испугавшись, что проворонила свой вызов на собеседование, я начала спрашивать у окружающих, в чем вообще-то дело. Никто не знал, и я поперлась к окошку 6, где меня спросили, не желаю ли я зарегистрировать своего ребенка. Я сказала, что не желаю, и вернулась, красная, на свое место. Но регистрация ребенка не давала мне покоя, потому что я была уверена, что дело касалось несчастной латиноамериканки и ее малыша. "Она же ничего не поняла," - думала я и решила предупредить. -I'm sorry, do you want to register your baby? -What? -Ahm, do you want to register your baby? Испуганные глаза. Тогда я решила помочь ей на немецком и повторила вопрос. Она сказала: "Помедленнее, помедленнее, не понимать." Руками и ногами я объясняла, что ей пора к окошку №6, если она все еще хочет зарегистрировать своего маленького латино. Но она не хотела никого регистрировать. Я не знаю, что она там хотела. Мне было стыдно, потому что все опять зырили на меня. 

Подошла моя очередь. На время собеседования лошизм покинул меня, и на вопросы я ответила очень складно и убедительно. Мне дали визу. Мне дали визу. Мне дали визу. Я по два раза рассказывала об этом на работе, а кое-кому и по три. Получилось. Коплю денежку на поездку, которая обещает быть незабываемой. 

ПыСы: То, что я не единственная лошара на земле, доказывает, во-первых, существование Жендоса, а, во-вторых, такой смешной случай в посольстве: сотрудники снимают отпечатки пальцев с желающих отправиться в США. Иногда аппарат отказывается работать, и человечку приходится мазать кончики пальцев кремом, который любезно предоставляется посольством. Перед окошком стояла девочка и растерянно глядела на аппарат, не желавший отпечатков ее пальцев. Тогда консул протянул ей Garnier Urea Body,  а она взяла и намазала себе руки этим кремом. Мы все лежали.