Я работаю на интересной работе. Я медиапланер. Страшно? Страшно. Кроме страшного названия работа полна страшных заданий, с кучей цифр, ответственных, что жуть. Что в моей работе хорошо, это халява. Когда твоих клиентов любят редакции, считай, повезло: то в варьете пригласят с накрытым столом, то билеты в кино пришлют. Сегодня вот на халяву в парикмахерскую сходила, да не просто в парикмахерскую, а в крутую, что в самом центре Мюнхена. Конкретных имен называть не будем, за рекламу мне к сожалению не платили. А в парикмахерскую мне надо было давно. Волосы выросли до плеч, разной длины. Для снятия стресса на работе я их постоянно щипала и вообще была как курица. Поэтому приглашение на бесплатную мойку-стрижку-сушку оказалось как нельзя кстати. Никто с работы больше туда не пошел. Богатые люди. Не ходят стричься на халяву. А я хожу. Я даже выехала пораньше, и в страхе (пост пропитан страхом, правда?), что умру от голода, пока меня стригут, купила по дороге кусок пиццы и съела его. Ну или сглотнула, не пережевывая.
Топографическим кретинизмом (примерно как Лера) я начала страдать с появлением Google maps на моем телефоне. Думать мозг перестал совсем. Поэтому мне нужно как минимум полчаса, чтобы добраться до дома какой-нибудь подруги, до которой здоровые люди доходят минуты за 2. Я ВСЕГДА иду в другую сторону. Всегда. Даже с Google maps. Причем кретинизм прогрессировал настолько, что я в состоянии убедить любого, кто идет со мной, что мы идем правильным путем. Короче, мыкаясь с этими треклятыми Google maps по центру Мюнхена, я уже потеряла надежду и решила воспользоваться консервативным способом и просто спросить прохожих, как вдруг из-за перекрестка на меня выпрыгнула здоровенная вывеска с тем самым именем. Я его нашла, парикмахера. Вы должны осознавать, о чем здесь вообще речь: центр, значит, города. Центр центра. Центральнее только бургомистр. Здание старинное, как дворцы в Петербурге. Парикмахер за одну только аренду тыщ 6 евро платит, наверное. За оба этажа, которые он занимает. Хотя, может, и 10. Я хвастаюсь. Но это еще не все. Итак, захожу. Барабанная дробь. Кучкуется народ: всё модники да хипстеры с дорогими сумками и очками от Prada. Мюнхен, чё. Подбежал ко мне дяденька, помог снять куртку, вручил бокал шампанского. Все, как надо. Смотрю, подносы с бутерами стоят. Вот, думаю, млин, денежку на пиццу потратила, а тут еда стоит халявная. Села на диванчик, потягиваю шампунь, жду своей очереди. Минут через 20 ко мне подбежал худенький мальчик с накрашенными ресницами и, театрально улыбаясь, проводил к креслу, уселся передо мной и спрашивает: "Что я могу для Вас сделать?" Я говорю: "Вот чё хотите, то и делайте. Я Вам доверяю, а волосы надо спасать. Если есть еще, что спасать..." Он ресничками хлоп-хлоп: "Это как понять? Вы так недовольны своими волосами, что ли? " Я говорю: "Я это... не то что бы недовольна... Я их режу. Ножницами. Сама. После того как пощиплю. Надо спасать. " Конечно, мальчик такого еще не слышал. Потому что с подобными вещами ходят не к парикмахеру, а к психологу. Я вам об этом как-нибудь в другой раз расскажу. Мальчик меня ругал. Я, как провинившийся кот, сидела, опустив голову и соглашалась. Потом мы пошли мыть мне голову. Кресло было волшебным, оно умело массировать, как и тонкие нежные руки моего парикмахера. Но расслабиться я так и не смогла. Сидишь в таком вот гламурном заведении, в гламурном кресле, кругом толпы народу, и переживаешь: а не пахну я ли луком, и че я обувь сегодня не почистила, а не сперли ли сумку, а не смотрит ли парикмахер мне в глубоко открывшееся декольте... Хотя последний вопрос нерелевантен. Мое декольте его не заинтересовало бы, даже если бы я пришла в одном бюстгальтере. Мальчик принялся орудовать ножницами. Шник-шнак, шник-шнак. Волоса летели во все стороны. Чтобы произвести впечатление своим мастерством, он кромсал меня, глядя в отражение в зеркале. Как он не откромсал себе пальцы, не знаю. За это время я осушила второй бокал шампанского, и мне тихонько становилось трынь-трава, что он там вырезает.
Топографическим кретинизмом (примерно как Лера) я начала страдать с появлением Google maps на моем телефоне. Думать мозг перестал совсем. Поэтому мне нужно как минимум полчаса, чтобы добраться до дома какой-нибудь подруги, до которой здоровые люди доходят минуты за 2. Я ВСЕГДА иду в другую сторону. Всегда. Даже с Google maps. Причем кретинизм прогрессировал настолько, что я в состоянии убедить любого, кто идет со мной, что мы идем правильным путем. Короче, мыкаясь с этими треклятыми Google maps по центру Мюнхена, я уже потеряла надежду и решила воспользоваться консервативным способом и просто спросить прохожих, как вдруг из-за перекрестка на меня выпрыгнула здоровенная вывеска с тем самым именем. Я его нашла, парикмахера. Вы должны осознавать, о чем здесь вообще речь: центр, значит, города. Центр центра. Центральнее только бургомистр. Здание старинное, как дворцы в Петербурге. Парикмахер за одну только аренду тыщ 6 евро платит, наверное. За оба этажа, которые он занимает. Хотя, может, и 10. Я хвастаюсь. Но это еще не все. Итак, захожу. Барабанная дробь. Кучкуется народ: всё модники да хипстеры с дорогими сумками и очками от Prada. Мюнхен, чё. Подбежал ко мне дяденька, помог снять куртку, вручил бокал шампанского. Все, как надо. Смотрю, подносы с бутерами стоят. Вот, думаю, млин, денежку на пиццу потратила, а тут еда стоит халявная. Села на диванчик, потягиваю шампунь, жду своей очереди. Минут через 20 ко мне подбежал худенький мальчик с накрашенными ресницами и, театрально улыбаясь, проводил к креслу, уселся передо мной и спрашивает: "Что я могу для Вас сделать?" Я говорю: "Вот чё хотите, то и делайте. Я Вам доверяю, а волосы надо спасать. Если есть еще, что спасать..." Он ресничками хлоп-хлоп: "Это как понять? Вы так недовольны своими волосами, что ли? " Я говорю: "Я это... не то что бы недовольна... Я их режу. Ножницами. Сама. После того как пощиплю. Надо спасать. " Конечно, мальчик такого еще не слышал. Потому что с подобными вещами ходят не к парикмахеру, а к психологу. Я вам об этом как-нибудь в другой раз расскажу. Мальчик меня ругал. Я, как провинившийся кот, сидела, опустив голову и соглашалась. Потом мы пошли мыть мне голову. Кресло было волшебным, оно умело массировать, как и тонкие нежные руки моего парикмахера. Но расслабиться я так и не смогла. Сидишь в таком вот гламурном заведении, в гламурном кресле, кругом толпы народу, и переживаешь: а не пахну я ли луком, и че я обувь сегодня не почистила, а не сперли ли сумку, а не смотрит ли парикмахер мне в глубоко открывшееся декольте... Хотя последний вопрос нерелевантен. Мое декольте его не заинтересовало бы, даже если бы я пришла в одном бюстгальтере. Мальчик принялся орудовать ножницами. Шник-шнак, шник-шнак. Волоса летели во все стороны. Чтобы произвести впечатление своим мастерством, он кромсал меня, глядя в отражение в зеркале. Как он не откромсал себе пальцы, не знаю. За это время я осушила второй бокал шампанского, и мне тихонько становилось трынь-трава, что он там вырезает.
То, что получилось, мне вроде бы даже нравится, но надо попривыкнуть. После такого стресса мне, само собой разумеется, потребовался еще один бокальчик. Потом я самостоятельно нашла в недрах гардероба мою куртку и тихо удалилась в сторону метро, которое, конечно, находилось прямо напротив парикмахерской. Шапку я специально не надела. В метро на меня глазели: то ли думали, какая у меня замечательная стрижка, то ли ... Хотя другие варианты исключены. Еще покрашусь в ближайшее время и буду совсем богиня.
Всем классных стрижек и опытных парикмахеров.
0 Kommentare:
Отправить комментарий